欢迎访问潍坊新月心理咨询中心官网!
咨询范围

  情绪、心结、职场类: 抑郁症、焦虑症、社交恐惧症、强迫症、自卑、自残、紧张、疑病症、脸红恐惧、余光恐惧、心脏病恐惧、艾滋病恐惧、考试紧张、失眠、神经衰弱、职场压力、工作怠倦、情绪低落、厌食暴食、老年心理、性心理等

  婚恋、情感、家庭、亲子类:婚姻危机、婚外情、出轨、夫妻关系、离婚、失恋、单亲家庭问题、婆媳关系、男人心理、女人心理、孩子学习、考试、性格、早恋、网瘾、厌学等

信息展示/Info
您当前位置:网站首页  >>  信息展示
严重社交恐惧和抑郁者彻底突破的自白by潍坊心理咨询
文章来源:新月心理咨询  击数:267  文章更新时间:2017-11-7  

      我叫付金,1983年9月出生在湖南的一个偏僻的小山村,那里的人们勤劳朴实、善良上进,这是小时候乡亲们给我留下的印象!

    

    我想今天是我可以写下这篇文章的时候了,以前想写,但放在今天写可能更好,因为今天我终于在不断的沉浮中,靠自己彻底地从社交恐惧和抑郁症中成功走出来了,下面我就详细写一下我这30年来的心路历程,虽然代表的是我个人的观点,但我希望引起大家的共鸣,也希望对天下还在社交恐惧、精神抑郁等心理问题困扰中的朋友有所帮助。

   

    打从我记事的时候起,我就发现自己是一个很老实的人,那时我家有5口人,我的奶奶,我的爸爸,我的妈妈和我的弟弟,虽然日子过得清贫,但日子都是那么平常地过,因为毕竟是在农村里面。我奶奶年纪已大,我的爸爸是个胆小怕事的人,没有什么主见,也没有上进心,现在仍是如此,我妈妈是个很强悍的女人,说话很直,家里很多事情都是我妈主张,我弟弟性格开朗,他跟乡亲们的关系比我好,我记得自己天生就很老实,也许是遗传的因素,胆量特别小,但那时还不想这些性格方面的事情,在村里我只与几个很熟的伙伴玩,很多的人都玩不来,异性的女孩子我发现自己天生就接触不来,几乎整个童年,我都很少跟女孩子单独呆在一起过,就是与我家隔壁的几个女孩子,我也从来没有与她们单独玩过,多的是在人多的时候见见面。跟伙伴们一起玩,我也是规规矩矩的那种,别人怎么说我就怎么玩,不是指挥别人的那种。那时候,村里有个老人晚上很喜欢讲故事给我们听,也都是一些有关鬼的故事,听起来是很有趣,但故事很长,一般他讲完,都快23点以上了,村里的路上是没有电灯的,在听完回家的时候,我是特别的恐惧,道路漆黑,我又性格敏感,迷信那些鬼故事,每次跑着回家的时候,有几次我都撞在了墙上,特别是有些废屋里有灵柩的话(那时我已看见过村里老人过世的场面),从其旁边经过的时候,我跑得更加快。在一些有乡亲去世之后的房子门前走过,我也是如此,现在还记得,那时在村子里的很多条路中我都是跑着过。印象深的还有一位长者,当我们小孩子从他家门前经过时,他喜欢拿把菜刀来吓唬我们,他是在开玩笑,我却吓得不得了,每次从他的门前过又不好绕道时,我都是箭步如飞。小时候,我很怕黑,每天晚了,外面漆黑一片时,我就不敢去喂猪了,任务都留给父母,我那时不好表达出来,但有这样一些心理我很明白,有时候父母不在家,我去喂,也只是来去匆匆,怕得不得了。

   

    8岁,我就进我们那里的小学读书了,那时我还不明白,读书是怎么回事,非常马虎,每次考试都是乱写,成绩很差,经常被老师打板子。童年嘛,无忧无虑,只知道贪玩。在小学里,在与隔壁村的小孩子接触中,我发现自己只是与他们认识,玩却大部分玩不来,还是在一年级,我就发现自己与异性路过时,心里会有怕的感觉。特别是上音乐课的时候,每次一起唱歌的时候,我都能听见别人大声地唱出来,而我却是嘴巴在张,却发不出声音。在二年级的时候,上头举行了一次田径比赛,我们年级很多人都选上去了,而我却没有,可能是我胆小的缘故罢,老师可能知道我这个缺点。一次,班上的一个女孩子与她妈妈到我家,我奶奶开玩笑说长大了要把那女的嫁给我,当时我就不知为什么吓得躲到了房间里,等别人走了我才出来。隔壁村里的亲人刘伯伯的女儿与我从一年级开始就在一起学习,但直到初中毕业,我们都没怎么说话过,性格不同,他外向,我却是内向,我发觉在与女孩子的交往中我都会怕,为此,我选择的都是逃避,习惯成自然了。那时也不在乎这些问题。

   

    四年级的时候,我们考完小,我和村里的一个同伴被留了级,有的同伴从那时起就没读书了,那一年我被妈妈痛骂了一顿,那一次可能听进去了,从此我发奋苦读,终于我的成绩越来越好,每天早晨我都背一篇文章,有些文章老师还没教我就能脱口而出了,经常地有时老师上课教时都要我先当着同学的面背一遍,背是背了,但我发现自己站起来不是很自然,可那时不去想性格这方面的事,心里很是自豪,老师也很喜欢我。

 

    完小的时候,班主任第一天就选班干部,那时是按成绩来排名的,我被选为副班长,因为性格原因,胆量不够大,过了一段时间,我被降为体育委员了,当体育委员不容易,每天要上去领操,站在众人面前,我极不好意思,当时班上恰好有一位同学以前是做体育委员的,所以位置是我的,但那些领操的任务都是他去做,当学校停电的时候广播不出来,他都能当着全校师生的面喊出播音来,很是让我佩服,我却没有这方面的能力,只是他的

成绩比我差多了。在管理班上的纪律时,我是那种笑哈哈的人,因为不好意思,特别是男女之间,我只能用笑来面对。在快小学毕业时,与班主任的一次合照中,因为要站在众人面前拍,我感到特别不好意思,所以拍出来那张相片我的眼睛是闭着的。这与小时候在村里的马路上拍照时当着众人的面时的感觉是一样的,让我很难堪。

尽管有些这方面的心理,但平时抓得过硬的成绩上我还是没出问题,中考之后,我是感觉完了,心情特别失落,感觉肯定会落榜。但成绩出来我的成绩在班上是第一名,在我们那个乡的那一届中是第三名,成绩让我震惊,但心上的那种不相信自己的心理却折磨了我一段时间。那时我们村有一位老师在完小教书,他认识我,感觉我成绩可以,就是胆量小了,他与我父亲交谈时常这么说。

 

   上初中,来自各方的同学更加多,班主任是个生物老师,听说他懂心理学,选班干部时,凭他的眼光我是不够资格了,他选的时候,我的心老是怦怦直跳,在我的整个在校期间,除了问老师学习方面的问题,其它的话要我在老师面前交谈我是表达不出来的。初中三年,我也是很老实的,每天都按时把老师布置的作业做完,教室、食堂、宿舍三点一线,很少看课外书,其他同学课外时间都说个不停,而我的嘴里却说不出话,我是那种在旁边静静聆听别人讲话,别人视线扫过来,我就不好意思,脸还会发红,成绩好嘛,女同学是比较喜欢的,有时别人开我玩笑时,看见我脸发红,还当场取笑我,搞得我很不好意思,又说不出话。有一次去一个同学的家时,别人都很自然,有话说,我却感到特别不好意思,说不出话,心里开始有些痛苦了。还有一次,与亲人刘伯的女儿加上其他好几个同学去爬山洞时,他们是没约我,是刘伯要求我去的,同学来了,又不好意思不去,我去了,可在整个过程中,我都很狼狈,他们有说有笑,我是表现得非常安静,有时跟女孩子距离近了,我感觉呼吸都困难,为此,我老是跟在他们后面,与他们参加完了这次活动,精神上却受了很大的煎熬。初三最后一个学期,来了一位新同学,他喜欢与我玩,他是学音乐的,性格很外向,碰到女同学老是主动打招呼,跟女同学关系很融洽,让我很是羡慕,我却与女同学关系紧张,偶尔说几句悄悄话,这样沉沉默默又过了三年,我的成绩方面还是很好,性格方面却依旧没有起色。

 

    到了高中,我就考到了城里,开始了与城市的同学在一起学习的生活,来自各方的同学也更多。在这三年里,我的心理问题开始慢慢暴露出来了,我的一位表兄报道时认识了一位高中部的老师,他向老师介绍了我,我表兄是性格外向那种,与老师接触是小事情,而对于我就是大事情,与陌生人打交道我会紧张不安,我会自卑。高中阶段,学习压力增大,学习上的一些问题也不是那么好容易解决。家里的经济状况也越来越差,我弟弟小学六年级就辍学让我读了,我爸爸没什么能力,我的学费差不多老是欠账。这个时候,我也开始想我奶奶的事了,我奶奶为了让我完成学业,将来有出息,60多岁还外出谋生,每年为我挣取一些学费,还带回很多好吃的东西给我,奶奶给与我的是伟大的爱,她在外面所受的苦,金钱的来之不易,她从来没有向我说起过,呈现在我面前的始终是微笑,她永远都是用微笑面对我,要我用功读书,出外谋生的第三年,她的耳朵有些不灵了,家里人要她不要出了,她却仍然坚持要为我再出一年,可惜我读初二那年,奶奶就与我永别了,她在过铁路的时候被火车无情地带走了,在我的心里永远留下了一道无法抹去的阴影,觉得自己愧对奶奶。上高中家里条件就不行了,爸爸妈妈和弟弟都将钱扎到了我的身上,还是不够,他们挣钱也是非常不容易,到时上大学呢?想到这些,我就对考大学没兴趣了,我开始厌学,我开始拖老师布置的作业,我开始逃课,开始考试时临阵脱逃,我的成绩一路下降,我在教室中的位置也从最前一个坐到了最后一个。

 

    慢慢地,我就感觉上课时是在听天书了,出现了严重的偏科现象,碰到那些难的科目,我只是把能做的做掉,有时偶尔问一下那些不懂的问题,我的兴趣都集中在语文、英语和政治上,我的英语成绩很好,初中时基础打牢了,在班上我的英语成绩让大家震惊,英语老师有时都把英语科代表的任务让我去做,比如带领全班朗读英语啦,其实我最怕这个,但任务到你头上了,我也没办法,所以每次也上台带领大家朗读,我自己却很不好意思,我与大部分同学都交往不来,别人看我都很怪,我却只能保持强装镇定。有一次,英语朗读比赛,英语老师要我去参加预选,我去了,老师是个女老外,我刚进她的办公室,看到有几个女同学站在他身边,我当场就跑了,幸亏他当时没看到我,要不然很丢脸的。在一次田径比赛中,我报了项目,可比赛时我想到周围的啦啦队,我又时时缺席。在与女同学的交往中,一开始别人还对我印象很好,但发现我内向之后,很多的也不与我交往了,每次碰面我也只是我走我的,不去看她那边,因为我害怕与异性之间的对视。高中时,由于与同学间的人际交往敏感,很多时候我感觉自己在人海中孤独,感觉压力很大,经常的我逃学在外面街上瞎跑,结果只是越跑越空虚。高三时,我在外面租了一间房,渴望内心平静下来,好好应付考试。但我发现在静中自己也呆不下来,我又搬回了学校。后面那几个月自习课多一点,我经常跑回家里,那时家里人在市里谋生,我多次强调想辍学了,家里人不同意,怕别人笑话吧,大部分人对我的学习都是很关注,因为以前我的成绩都很好,在村里是出了名的。说什么也要我把结业证拿到手,那时候,我们村里能够考到城里的学生数目不多。高中时期,我很忧虑,与人交往很痛苦,很少有欢乐的时候,我也去看过心理医生,可医生也只是简单给你说几句,要你不要紧张、调整好心态之类的话就了事。有一次,长久的压抑,我实在受不了了,就回到家要我老爸带我去市里的精神医院看一下,医生给我作了个心电图,并给我开了一些药,说没什么大事,看到家人挣钱不容易,那药我没拿又回到了学校。那时,我有个同学喜欢跑步,我也就天天与他一起跑,运动还真能克制人的一些忧虑,我那时感觉到了,跑一次也会为我减轻一些负面的情绪,我那时在杂志上看到过“社交恐惧”这几个字,只是我没有更多的去关注,也就是这样让自己在恐惧中度过了高中三年,高考前几个月我还在逃学,考试是在另一个学校进行的,我发现自己走到那里,精神都会紧张,考试时我实力不是很好,终于落榜了,也觉得自己是在学校的生涯中解脱了。

 

    进入社会,一切都要靠自己了,也要为自己的将来打算了。年轻时候,很多时候的想法都是很幼稚的,一天我从报纸上看到了“长沙新东方厨师培训学校”,我就想自己学一门手艺也好,到时有钱了,有空闲了再完成自己的英语梦想,看到后第二天,我就去了长沙新东方厨师培训学校,先交了400元,剩下的我答应老师到时要家里寄过来,在那里时间很是空闲,上午上课,下午就实习,晚上没事的时候,我就拿着我的英语资料到楼顶去疯狂朗读,可有一次,一位同事看到我了,我就感到特别不好意思,从此就没再读了。学了6天,还是人际关系的紧张让我局促不安,我不会与别人交往,刚刚出社会,也羞于与别人交往,慢慢地与老师的关系也紧张了,加上我的视力也有一点差,站到后面有时看不清楚,但又不好意思说出来。第6天,其实学校把服装和工具也发给我了,但在心理紧张与精神煎熬的情况下,第7天我还是从厨师学校跑了出来,那些服装和工具,我没敢拿,还怕学校追我要学费。

 

    回到家里,没什么事可干,在家里也闲得无聊。看到家隔壁一位大叔在批香瓜卖,回来第二天,我就买好工具,第三天,我就与他去卖香瓜了,做生意就要与人打交道,批香瓜还容易,卖香瓜就难了,看着那些有钱人,看到自己大热天挑着一担香瓜,我很为自己可怜,由于性格的害羞,我感到走在城市的街道上有一种怕的感觉,卖了一天,匆忙中我把秤砣都丢了,第二天卖了一下第一天的货,第三天我就打算收手了,因为恐惧啊,怎么自己做事就那么难呢,有时我也想这个问题,那些成本都打了水漂。

 

    听到我没事做的消息,在广东的弟弟,就要我来到了广东省中山市大涌镇,说二表哥帮我找了一份工。来到广东,是在镇里面的A洗水厂(因设及到厂里的隐私问题,我进过的厂后面都是用字母代替。)磨砂部做手擦,工作是很辛苦,由于我在高中时经常跑步,那些活我还做得下来,说实在的累是累得不得了,每天都是在上班与睡觉之间交替进行,性格内向,人缘不好,有些开始对我印象好的同事慢慢地也不与我玩了,因为我与他们玩不来啊,玩的时候我放不开,因为痛苦我也就远离了他们,在这里有我们那边的一位老乡朱部长,他与我二表哥的关系很要好,有一次他去我二表哥家吃饭我们认识了,之后,我却看到他都怕了,他是厂里的车队长,看到他我就感到自卑,我做的是体力活,我很看不起自己。做了一个半月,我累倒了,那天上班一点力都没有,而且屁股上还长了一个癣,几天都没有好,我就把工辞了,做了1800元钱。

 

    出了厂,那么一点钱,我就想做生意,看到一个路口的来往人群很多,我就去市里批了一些杂货来卖,那时我才20岁,二表哥他们等亲人看到我有志向,很是对我刮目相看,觉得我与众不同。可是卖了4天,赚不到多少钱,我就又不做了,要我弟弟去卖了几天,就再也没有再去卖过,又一次亏钱了。

 

    接着我还是选择了进厂,我进了三表哥的那个B洗水厂,这里洗的是针帜杉,这里男男女女的人很多,我那时年轻嘛,刚从学校出来,长得也五官端正,有几个女孩子都对我有好感,我感觉得到。特别是有一个衡阳的妹子,长得特好看,大家都喜欢与她交谈,成熟一点的都喜欢在她身上揩油,我却不敢,只是在心里喜欢她,只可惜在下班的时候,厂里同事男女玩在一起的时候,我却与他们玩不来,因为我羞于表达。但有一天我还是鼓起了勇气买了一些吃的东西回来给她送去了一份,她也接受了,可能是觉得我的好心吧,遗憾的是第二天,她就离开了我们厂回家了,跟别的女孩子我也就没有谈感情,毕竟自己还年轻啊,要多往事业方面想才好。

 

    闲着无事,一天在上街的时候,我看到了电脑培训中心,出于对电脑的兴趣我就报名了,报的是文秘B班,office2003办公软件,一开始是学打字,很快我就学会了,接着学windows系统操作,那时我还是怀着英语梦,好像要自己放下做不到,我从家里都带了很多资料过来,尽管脱离学校了,想自学成才吧。那时出了个李阳疯狂英语,早上我也起得很早,在工厂里干得是非常的压抑,在电脑培训班人际关系也是压抑,我自己感到很烦,别人老是笑哈哈的,为什么自己就那么痛苦不堪?我有些明白,可能是我欲望太多了吧,人应该往上走啊,多点欲望又有什么不好呢?那时我是这么想。

 

    要学好英语,我得读啊。在出租房不行,于是我就选在早起的时候去河边读,在追求梦想的过程中,只要你行动了,人是很充实和快乐的,那时我有这种感觉。在河边大声读英语的那段日子里,我很疯狂,我不管一切了,因为我有一个梦想,我要学好英语。那本李阳的《国际英语疯狂突破》里面很多的文章,我都背得出来,后来是倒背如流了,坚持了一个月吧,那时心里有一种感觉,早上大声朗诵之后,走到厂里,就没有之前那么恐惧了,在电脑培训班里,与人交往的时候,人也不怎么紧张了,加上我英语功底好,学起电脑来也很顺手,自从老师从打字把我带进去之后,其它的我就买书自学了,拿起一本书,在培训班里对着电脑操作,激发了我很大的的电脑兴趣,学WINDOWS的时候,我还自己多学了DOS操作、BIOS、注册表,软件硬件的书籍我也买了很多看,学OFFICE2003的时候,我就自己买书学了在里面的word、excel、powerpoint、access、frontpage、outbook等,因为兴趣,我又报了电脑组装与维护班,多多少少也让我学了一些东西,也让我悟到了学电脑关键在于自己的兴趣,电脑高手都不是老师教出来的。

 

    学到电脑的东西,是在我喊英语的那些时间里学到,那些日子给了很大的能量,学起东西来让我感到自己精力充足,无所不能。一天早晨,我正在读英语,回头一看不远处有一个人在张望,那个人正是朱部长,我就感觉到自己特不好意思,这里是在工业区啊,哪有人像我这样的人,从那日起我就放弃了朗读英语的习惯。因为自己的老实,在一次领班的犯错中,他把责任加到我身上,我极力不承认。他就想办法把我炒掉了,我就离开了B洗水厂。

 

    又因为弟弟的关系,我来到了C洗水厂,成为了一名机手,做事倒很勤快,像我们都知道,要想改变命运,偷懒是没有用的,那时下班之后我还是在电脑班里学习,洗水厂的工作很辛苦,有白班和夜班,但我坚持学电脑依然如故。可在人际关系上,我还是起色不大,胆量还是小,在与一些大师傅的接触中,我的表现明显是胆量小,有时偶尔买一包烟给师傅发,我都怕。其实学洗水也是很好的,那些大师傅都是1万到两万元一个月,别人还是小学毕业,我自己开机,那些过程与操作我也看得明白,遗憾的是我视力有点差,那技术对视力要求很高,有一个带眼镜的师傅,而我却带上眼镜都觉得害羞,尝试几次,因为痛苦我放弃了。

 

    起初学电脑的目的,我是想进办公室,看着那些办公室的人我很是羡慕。但后来,我发现这边厂的办公室电脑人员基本上都是女的,我又连面试都不敢去,虽然我的电脑技术当时很好,有些厂有电脑让我用,可工资低得要死,我又没有做,就算做了我发现自己也不长久,我发现自己一进办公室那样的环境,身体就有些僵硬,话也会非常的少,那种环境适应不了。学了不用,慢慢的我的那些电脑文秘的知识也渐渐淡忘了。

 

    电脑文秘不成,我又想着去做用电脑的技术工,这样我就进了D激光切割厂,做这份工得熟悉CORELDRAW软件,软件我是又自学把它搞定了,其实这份工学会了也还是很吃香的,将来自己都可以创业,那时大涌这一带还刚刚起步,可问题还是出现在我的性格上,我太内向了,男女之间的关系我处不来,与老板也沟通不来,当时我的那个师傅却在这一方面很拿手,看着他与同事老板关系融洽的样子,想想自己,整天在为这些事烦恼得痛苦不堪,别人是看不出来,自己却特别压抑,在忍受不了的情况下我跑了。

 

    电脑这一块我用不上了,我就想着多挣钱,有钱了才能办事,这样我就进了E洗水厂跟车,整天跟着司机跑,我就又想到了学开车,想到开车好玩,于是我到F汽车驾校报了名,钱也交了,却发现自己连驾校都不好意思进去,看到那些教练我都有些害怕,他们个个是那么严肃。不学钱又浪费了,想了一下,我就去驾校老板那里退钱,说自己有精神病,不能开车,那段时间我的心情也慌得厉害,老板看了我一眼,他认为我是没有自信,说了我几句安慰的话,我想想这也可能是事实。

 

    那个时候,大家(我的亲人)都在帮我介绍一个老乡妹,她也在我们这边打工,她比我还小几岁,她是性格很勇敢的那种,见了几次面,她是大大方方,没有拘束感,我是她站在我面前就感到害羞的那种,要想更深的发展下去,我是想都不敢想,大家都在催我,我却老是拖,当我鼓起勇气的那一刻,别人的手已经被另一个男的牵走了。后面还有很多人帮我介绍对象,我也因不好意思与女方沟通而当场拒绝了。也就在那个时候,我的一位高中同学阿华也来到了我这边打工,他还带来了他的妹妹和表妹等人,让我痛苦的是,有时候,我见了她们,也表现得相当腼腆,内心很是痛苦,老是逃开她们的视线。

 

    跟车的日子也很是不爽,在工厂里也老是不安,因人与人之间的关系问题,去学了几天开车内心也老是充满恐惧,与同学的亲人也相处不来,这个时候我开始意识到自己问题的严重性了,这个时候我已经认识到自己的胆小在恐吓着我,社交恐惧在威逼着我,我痛苦,我彷徨,我把自己一个人关起来用棍子打自己,为什么自己会是这个样子?可越是这样焦虑,情况并没有得到好转,终于有一天,我爆发了,在家里听了几首歌之后,我就拿起话筒大声唱起歌来,从来没有唱过歌的我,声音我听到了,是很难听,但声音我唱得很大,我相信外面的出租屋几乎都听得到,但我不管这些,我要唱,我要发泄,我要用歌声来表达我内心的情感和痛苦,虽然我并不懂什么声乐知识,那一次我一唱就一个多钟,唱了个天昏地暗,仿佛外面的一切都被我震动了,让我感到奇怪的是,经过那一唱,第二天,我去上班,之前的那些恐惧减少了许多,与同学的亲人也不怎么害羞了,有时说的话还能带有幽默感,去驾校学开车,我的内心也感到很平静不紧张了,我从内心认识到,是大声唱歌唱掉了我的胆怯心理。

 

    这之后,我也就隔一段时间唱一次,不管多难听,我还是大声唱,因为唱了之后,会让我感到浑身有一种舒服感。在这样的一种心境下,我在学习方面也是突飞猛进,我学了电脑的组装与维护,还学了一些上网冲浪的有关方面的知识和技巧。在驾校我也顺利拿到了驾照,而且与那些学员和师傅也相处很好,他们有的是开超市的老板,有的是工程包工头,有的是老师,有的是老板娘,有的是厂长的老婆,有的是大学生,我记得还有一位是老板的千金,我感觉到他们对我印象都很好,每次练车我们都要交谈很多话语,可能是我此时心态放平静了,变积极和主动了,在最后的路试考试中,很多人都是交钱过关,只有我和一位大学生靠自己的本事过关了。

 

    之后,我辞去了跟车的工作,在G洗水厂面试了收发工作,因为跟车时我了解了一些收发方面的知识,这一次凭着小心谨慎的心情,还真的让我过关了,这样厂里的管理员中也有我的名字了,我每天都与厂长和师傅在一起吃饭,没有恐惧过,打工之外的时间里,我还喜欢看书,在打工的岁月里,我看了中国的四大名著,很多伟大人物的传记,还订过两年的报纸和许多杂志,看过成功学、心理学、佛学、哲学、文学等方面的书籍,增大了我的知识面,也打开了我的视野。

 

    洗水厂都是一些私人老板开的,关系有些复杂,我又不抽烟,又不喜欢巴结别人,与厂长、师傅的关系最终还是变得紧张起来,压抑长了,又很长一段时间我没唱歌了,我的那些坏情绪,突然之间又出现了,我开始又在厂里恐怖起来,一年春节刚过,老板请我们吃饭,我心里有些莫名的恐惧,去是去了,但那次在餐桌上别的同事都在给老板敬酒,我却没胆量敬酒,而且餐桌上几乎听不到我的声音,我感到非常的痛苦,一段时间过后,我还是离开了那份工作。

 

    手里有了点钱,我也不想在打工了,我就在花几万元接手了别人开的一家店,卖杂货和6台电脑供别人上网,一接手,生意也慢慢淡了,金融危机开始了,那年是2008年9月份,每天又要早又要晚的,又没有时间去玩,开了几个月之后,人也变憔悴了,我的那些不好的心理也如雨后春笋一样冒了出来,很多打工的女孩子到我店里买东西,我都会紧张,有些老板早上到我店里买烟看到他们的严肃的眼神,我好像也有恐惧的感觉,看到自己这个样子,我去市里面的大医院看了一下心理科,那个医生是让我填了一张心理测试表格,然后与我沟通了一翻,接着就开了一些药给我,当我出来的时候,那两位坐台的小姐却用嘲笑的眼神看着我,她们觉得我是想不开,看着她们的那种态度,药没拿,我就离开了医院。之后,从网上买了一些有关抑郁的药,吃了一次,当时那一下感觉还可以,好像人轻松了很多,可一会我就发现有人把我叫醒了,原来我不知不觉就睡到了桌子上,我的店也没人看,是因为那药的不良效果,接着我就把药丢了,太吓人啦。

 

    这之后,我就到网上查找资料,我看到了一休老师的“醒悟疗法”,收获很多。我也看到了潍坊心理老师的新月心理网,并与心理专家取得了联系,那段时间我每天都是烦个不休,焦虑恐惧的情绪再一次找上了我,为了改变自己,我把店低价转了,报名参加了平易老师的培训班,去到心理咨询室后,我造已被心理困扰得不成样子,心理咨询师都说见到的我与他想象中的我是两个样子,在培训开始的1个小时,因为害怕要练习去公交车上演讲,我害怕得跑了,加上自己身上钱也不多了。

 

    回到潍坊心理咨询机构,我找了很多厂都因为内心的不安和恐惧的焦虑而呆不了多久又出厂了,我开始失眠,我的头皮开始腐烂,我开始每天泪流满面,我开始坐立不安,我开始控制不住自己的情绪,我开始每天都再一次陷入烦恼之中(一天,两天,一个月,两个月,三个月……,最长的一次长达半年以上),我开始在在阳光灿烂的日子里心里也觉得周围是一片灰暗,我开始见到自己的亲人和朋友都开始躲避,我开始头痛得像要爆炸一样,我开始变得人不像人,鬼不像鬼,整个人傻傻的,此时,我知道自己已以严重到抑郁症了,我对一切东西丧失了兴趣,一看到书本我就头痛,以前学过的东西也再没有多少印象,我知道再这样下去,我终会疯掉,我内心的警钟在长鸣:一定要立刻改变自己,最终我进到了H五金电器销售公司仓库里配货,开始用劳动麻醉自己,幸运的是这里的工作时间比较清闲,人与人之间比较尊重,工作也不是很累,慢慢地我的心又开始清醒了,一开始进去,我还是有些怕,为了克制那种恐惧心理,我知道自己得想办法,因为当时只有自己能帮自己了,晚上在外面玩的时候,我发现了南文的K歌台,每天晚上,那里的台下都围着很多人,要唱歌你还真得壮着胆上去才行,内心的痛苦已无法让我再忍受下去,我得改变我自己,别人在疯狂,为什么自己无能?于是我也点歌了,在那样的场合,一开始,我唱得脚都发抖,五音不全,还老是走调,声音不好听,有人笑我,有人一听到我唱就走了,但我不管这些了,每次我都把每一首歌唱完,一次,两次,三次,四次……,渐渐地我发现自己又开始安静下来了,浑身仿佛无形之中多了一些勇气,走到哪里,身上好像有一股内驱力一样,充满激情,再回到厂里,人与人之间也不那么恐惧了,有时别人欺负过来,我都当仁不让,慢慢地别人也发现我不再是一个软弱的人了,我与同事的关系也由坏转好,每天有说有笑的。这之后,在异性面前我也是沉着应对,谈吐自如,有的女孩子反而怕我了。2011年,我妈不幸摔伤,在潍坊人民医院动手术,好几万元的手术费也基本上是我一个人挣过来的。

 

    随着时间的推移,随着我每个月不断付出行动的坚持,我每个月都会去参加好几次社交活动并K歌几次,唱歌已成了我每月必须娱乐的一种方式,而且也唱得越来越好,到现在为止,我已经可以勇敢在公众面前唱出以下等30多首歌曲。

这样我的状况得到不断的好转,我所交的朋友不断增多,因为我学过广东话,本地人我也结识了不少,想想从前的自己,心里很是为此高兴。

 

    行动的不断坚持,这几年我都没有再出现过社交恐惧和抑郁症的心理困扰,今天我知道自己从社交恐惧和抑郁症中彻底走出来了,我也知道了突破的关键在于行动,在于不断的坚持。想想曾经天天泪流满面的痛苦日子,我内心阴霾灰暗的日子现在已重见光明。

 

    今天,经历多了之后,我也真正领悟到了“平平淡淡才是真”的道理,人活得简单才会快乐,欲望太多了不好,人只要有一个目标即可。

 

    今天,我告诫自己:即使自己再平凡,也要让自己活得开心和快乐,让自己勇敢、自信地度过人世间的每一天!

友情链接links

潍坊心理医生 潍坊心理咨询

葡京赌场娱乐-澳门赌场在线赌博-澳门真钱赌博网址_山东潍坊心理咨询网